Gerelateerd
Bekijk ook onze andere stories over de puberteit
In de puberteit kom je er steeds meer achter wat je zelf vindt. Wat je wel en niet leuk of fijn vindt. Maar soms gebeurt er ook iets wat je niet wil.
Soms weet je niet meteen wat je wel of niet wil of durf je het niet goed te zeggen. Onzekerheid hoort nou eenmaal bij de puberteit. Misschien vind je het heel belangrijk wat anderen van je vinden. Je kunt dan bang zijn dat ze je niet aardig of leuk vinden als je zegt wat je wel of niet wil. Misschien doe je daardoor weleens dingen die je eigenlijk helemaal niet wil doen, of je zegt iets wat je helemaal niet meent. Het is goed om te weten dat wensen en grenzen verschillen per persoon: wat de een leuk vindt, kan de ander als vervelend ervaren. Het is dus goed om je eigen wensen en grenzen te onderzoeken (en die van de ander) en dat aan een ander te zeggen (en bij de ander te checken wat die wil).
Wil je meer weten, bekijk dan de aflevering van Dokter Corrie over grenzen aangeven.
Als je verkering hebt met iemand, wil dat helemaal niet zeggen dat je ook moet zoenen of verder moet gaan. Stel dat jouw verkering wil zoenen, maar jij (nog) niet. Dan kun je gewoon zeggen dat je daar nog niet klaar voor bent. Vaak is het al leuk en spannend genoeg om dicht bij elkaar te zijn. Doe waar jij je prettig bij voelt en dat geldt ook voor de ander dus doe vooral geen dingen waar een van jullie geen zin in heeft. Check altijd wat de ander wil en de ander moet dat ook bij jou doen, want zoenen en andere dingen die met seks te maken hebben, zijn alleen leuk als je het allebei echt graag wil. Je bent er vanzelf een keer aan toe, dat kun je niet haasten. De een is er eerder aan toe dan de ander. Sommige mensen hebben helemaal geen zin of weinig behoefte aan fysiek contact. Andere mensen wachten met verder gaan tot ze getrouwd zijn. Dat is allemaal oké
Als je het eng vindt om nee te zeggen of bang bent dat de ander jou dan niet meer leuk vindt, onthoud dan:
Je hoeft ook niets te doen als je het eerst wel wilde en daarna niet meer. Stel iemand vraagt of je wilt zoenen en je wilt dat graag dan kan het zo zijn dat je tijdens het zoenen geen zin meer hebt. Wanneer je ja tegen iets zegt betekend dit nooit dat je niet tussentijds kan stoppen. Je kunt altijd met iets stoppen als jij dat wilt. Dat kan altijd, ook daar mag jij zelf over beslissen. En dat geldt natuurlijk ook voor de ander. Daarom weet je van elkaar eigenlijk nooit precies wat iemand wel of niet wil en moet je dat altijd even checken, toestemming vragen dus. Praat dus met elkaar, vraag aan elkaar wat je wel en niet wilt.
Wil je meer weten over toestemming vragen, consent, kijk dan deze filmpje: Toestemming, zo simpel als thee.
Als je iets seksueels met iemand doet, bijvoorbeeld zoenen of elkaar strelen, dan is het goed om te weten dat dat alleen oké en fijn is als:
Het is dus belangrijk om te weten wat je zelf wil en niet wil, zodat je dit kan aangeven bij de ander. Maar het is net zo belangrijk om te weten wat de ander wil. Check dus altijd bij de ander of die iets leuk en fijn vindt of niet. De ander moet dat ook bij jou doen. Alleen dan kun je voorkomen dat je over elkaars grenzen heen gaat. De bovenstaande regels helpen daarbij. Als je daarbij op alles ja kunt antwoorden, is het gedrag oké. Als dat niet zo is dan is het gedrag niet oké. Dat noemen we seksueel grensoverschrijdend gedrag.
Soms lukt het niet om aan te geven wat je wel en niet wil. Bijvoorbeeld omdat je het niet durft of omdat je schrikt van wat een ander doet. Je kunt in zo’n situatie ook bevriezen: letterlijk verstijven waardoor je niets meer kunt doen en ook geen nee kunt zeggen. Weet dan dat dit niet jou schuld is. Dat je altijd je grenzen mag aangeven en dat een ander altijd bij jou moet checken of je iets oké vindt – net als jij bij de ander moet doen. Als jij of de ander geen ja zegt of twijfelt, is het een nee. Als iemand over grenzen heen gaat is het nooit de schuld van diegene die het overkomt maar altijd van diegene die over de grens heen gaat.
Je mag een ander nooit overhalen of dwingen tot seks of andere handelingen. Een ander mag jou ook nooit overhalen of dwingen tot seks. Als dat gebeurt, heet dat ‘seksueel geweld’ of ‘seksueel misbruik’. En dat is strafbaar.
Het hoeft niet alleen over seks te gaan. Het kan ook gebeuren dat iemand jou aanraakt waar je dat niet wil. Of dat je iets bij de ander moet doen. Ook volwassenen mogen nooit iets seksueels bij kinderen doen, dat is ook strafbaar.
Ben jij gedwongen tot iets seksueels? Dat is heel naar. Weet dat het nóóit jouw schuld is. Degene die jou aanraakt of misbruikt, is de schuldige: deze persoon gaat over jouw grenzen heen. En dat mag absoluut niet.
Grote mensen die het vroeger zelf hebben meegemaakt, hebben een brief geschreven speciaal voor kinderen die nu seksueel misbruik meemaken. Want zij weten precies hoe dat voelt.
Wil je meer weten over seksueel misbruik, kijk hier de speciale Klokhuisaflevering: Je lijf is van jou.
Als je misbruikt wordt, is het heel belangrijk dat het zo snel mogelijk stopt. Het is niet jouw schuld. Je hoeft je er niet voor te schamen. Het is niet goed voor je om met een nare ervaring rond te lopen. Je mag het altijd aan iemand vertellen die je vertrouwt. Ook wanneer de persoon die het jou heeft aangedaan zegt dat het niet mag. Praat er over met een volwassene die je vertrouwt en bij wie jij je op je gemak voelt, bijvoorbeeld met je ouders, of met je juf of meester op school
Er zijn ook twee organisaties die jou kunnen helpen, de Kindertelefoon en het Centrum voor Seksueel Geweld.
Dit is gratis en anoniem. Je hoeft je naam niet te zeggen en alles wat je daar vertelt is in vertrouwen, het blijft dus tussen jou en De Kindertelefoon of het Centrum voor Seksueel Geweld. Zij kunnen naar je luisteren en je advies geven.
Bekijk ook onze andere stories over de puberteit
Uw browser (Internet Explorer 11) is verouderd en wordt niet meer ondersteund. Hierdoor werkt deze website mogelijk niet juist. Installeer Google Chrome of update uw browser voor meer internetveiligheid en een beter weergave.